El bestiario. Por @ErZuru2000

Aprovechando la invitación de los amigos de Objetivo Cibeles, y antes de la tempestad, he decidido debutar aburriéndoles un rato para que se distraigan de la tensión y los nervios. Les presento mi Bestiario particular de criaturas míticas que se cuelan de vez en cuando en mis sueños y que me proporcionan pesadillas terribles en justo castigo por mi madridismo desapegao, mourinhista y moderadamente florentinista. Son criaturas imaginarias o no, se lo dejo a su juicio. Eso sí, cualquier parecido con la realidad es pura y simple coincidencia. Con su venia:

PerisPiqué. Inventor e intelectual. Inventó el gapo tierra-aire. Propulsor de la bomba fétida como mecanismo desinhibidor de taras humanas. Acomplejado e inferior. Amigo de uno que tenía una camisa de cuadros. Busquen en google y comprenderán. ¡Ah! también era/es amigo de Ibrahimovic. No, no sé nada de Antonio de la Rúa ni de posibles descendientes.

Bobby G. Intelectual. Padre del morroestufismo. O sea, tener el morro como una estufa de grande. Groucho a su lado, un principiante en eso de los principios intercambiables. Picotea de la TVE que pagamos todos, ustedes y yo. Se rumorea que también es padre del gorrismo, o sea, ir de gorra. Habladurías.

Fredi Ouija. Experto en Ciencias Ocultas y en tías medio en pelotas.  Multipolifacético: encuestador, estadístico consumado, auditor de cuentas y experto en contabilidad financiera. Ojo, que su habilidad estadística le llevará a comerse el pollo él solito y a decir después que no, que él solo se comió medio pollo y el otro medio te lo comiste tú. Pareja de derecho de Gay.

Choloquinqui. Macarra y quinqui. Actor. Va siempre de negro. Es intenso y zascandil. Se ha repoblado el cartón. Amigo de Caminero. Es amigo de todos los que reseño en este informe. Feo como un demonio. Asusta. Una vez quiso pegar a Varane. Desgraciadamente los separaron. También prepara ligas. Hizo de Salvatore en El nombre de la rosa.  

Crístofer (pronúnciese como esdrújula) de Soria. Intelectual y Paleto. Grandes frases para la historia: “Se vais a poner la camiseta del Sevilla”. Muy importante la preposición “de” a la hora de citarle por su nombre.  Aunque a ustedes les parezca lo contrario, absolutamente inofensivo. Sirve para adornar. Se suele poner los calcetines de Pipicalzaslargas. No sé por qué.

El Marqués de la Cosa Colgando. Jeta. Rencoroso. Maleducado. Alineador o alienador, está por verse.  El aristócrata del pueblo. Va o no va a los funerales en función de los vivos que se vaya a encontrar y no en función de las personas fallecidas. Se lo prometo. Vividor.

Forrest Villar Gump. Padrino. Presidente del Fúrbol y los Álbitros. Hijo putativo de El Butano, al que nos referiremos un poco más abajo. El culerío le endiñó, illo tempore, la insignia de oro y brillantes del propio culerío, como a Paco Bahamonde. Pero a Forrest no se la  ha quitado. Vaya usted a saber por qué. Je y je.

Kalimotxo.  Albricias. Muy, muy, muy intelectual, el que más. Como gran intelectual que es, Kalimotxo no caga, desaloja desperdicios. Tiene cara caballo y voz de túnel de metro. Ex. Por fin lo han echao y le encantaría decir que le ha echao Florentino pero no se atreve. Nunca seas su becario/a allá donde quiera que vaya, te arrepentirás o te dirá que no comprendes el juego. Muy amigo. Sí, de ese entrenador al que han despedido al son de ¡viva España! Ya puestos, mira tú:

La Loca los Campanarios. Entrenador. Eructador minimalista. Marcador de tendencias. Independentista, sobre todo de alguno de sus amigos con graves problemas de salud. Se le ha visto alguna vez con la bragueta abierta lo que ha hecho caer en picado su glamour. Puto amo. Experto en productos lácteos. Insoportable. Nandrolona. Enemigo de los futbolistas atletas.

Risto Transfusiones. Oing, oing, oing. Ozar. Autohomenajeador. Autollorador de su propio autohomenaje. Estuvo en un tris de sacarse a sí mismo a hombros en su autohomenaje.  Eslabón perdido y no encontrado. Tiene cara de ser exactamente lo que es. Y ahí lo dejo.  

El Basura. Y un buen día un insigne niño le escupió en su cara que sus comentarios añadidos a un video-juego eran basura. Y le sentó muy mal. De ahí el mote. También tiene cara de ser exactamente lo que es. Le gusta mucho utilizar la palabra “mamar” y derivados. Una vez se burló de un mendigo. En una empresa seria le hubiera costado el puesto. Puede que el gusto que le tiene al verbo “mamar” (y derivados) esté relacionado con el hecho de no perder su puesto de trabajo. Por decir algo.

El Butano. Gas innoble. Actor. Dobló a Gollum en el Señor de los Anillos y en el Hobbit. O eso o él es Gollum, ojo al dato. Básicamente, odia. Odia a todo aquel que algún día no le dio la razón. No tiene ni mediahostia, por eso antes iba acompañado de gorilas. Ahora es demasiado viejuno y darle un par de hostias sería un casi delito de lesa humanidad. Sigue dejando el mismo rastro de bilis allá por donde va. Amigo sobrevenido de Kalimotxo.

JJ Tontons. Roncador. Inventó el desdoblamiento. Dijo que no estaba pero sí estaba. Putas fotos. Dicen que basó su teoría en la película La vida de Brian. Ese par de escenas en las que los romanos iban a apresar a los del Frente Judaíco Popular, quienes, a su vez, se escondían detrás de los percheros. Estaban ahí pero no les veían. Y JJ se lo creyó. Y pensó que todos éramos romanos y colaría. Putas fotos.  

Subecuestas Palomar. Escribidor. Él nunca se daría a la fuga si atropellase a un viandante. En los ratos libres se dedica a subir cuestas. Para nuestro solaz, baja lo subido, vuelve y lo cuenta.

Frijolito. Bello durmiente. Escritor. Una vez se puso una especie de cipote en la cabeza se hizo fotos y las colgó. Busquen. Risas. Iba para gurú pero con lo del cipote la jodió.

Mediahostia. De profesión asturiano. Descubridor de talentos. De las Cuevas, por ejemplo, fue un hallazgo suyo. Una vez Mourinho le encerró en un cuarto oscuro. Desde aquel entonces se le ha quedado cara de alelao. Dicen las malas lenguas que se mojó.

Peggy. Se casó. Hay fotos. En una de ellas, están el Marqués y SU amigo. Al margen de eso, no sabría decirles; bueno sí, que al pobre Diego López lo machacó. Me abstendré de hacer comentarios obscenos sobre su morfología, aunque solo por lo que le hizo al bueno de Diego se lo merecería. Soy un caballero.

Violento Panocha. De profesión Sus Intereses Bastardos. Amigo de SU amigo. Enemigo de los que no son amigos de SU amigo. Te puede calzar una hostia si te descuidas. Nadie.

Tomás Garbancero. Ouijeador. Ha venido del más allá. Versión furbolística de Carlos Jesús. Fiu, fiu…. Engañabobos.  Ni qué decir que es experto en Ouijas. Gafe. Pelota y llorón.

ExCampillo. Ex. Se cargó el Marca. Experto en Hernias. Marca nunca miente. Es un señor nacido en Burgos, aficionado del Bilbado y nacionalista vasco, o eso dicen. Actualmente, después de haberse cargado el Marca, nadie sabe dónde está. También sabe mucho de exclusivas por whatsapp.

Jiñaki. Intelectual de izquierdas, pero menos que Kalimotxo. Una vez se lio a hostias en un torneo de esos de futbol sala entre empresas del gremio. Reconocido antiviolencia. De los de toda la vida. Aondevapará. Tiene un bigote cojonudo y a un niño colocao en esto de la NBA y el plus. Creo que fue uno de los que criticó a Mourinho por llevar a su chaval en el avión del Madrid. Lo comprobaré.

Julito César Porretas. Intelectual del siglo XIX que ha llegado hasta nuestros días. Conoció a Dum Dum Pacheco. Experto en la cantera del Madrid. Raúl de Tomás era Van Basten.  Solía hacer tríos con ExCampillo y Kalimotxo en una tertulia de premios nobeles. Contribuyeron a cargarse la radio…sí…lo han acertado… del Marca.

El Hombre del Maletín. Hasta hace tres o cuatro años, era un cuasi exjugador de futbol que llevaba maletines de un lado para otro. Nadie sabe que contenían los maletines, aunque se dicen cosas muy feas. El perioatletismo se lo tiene muy callado. Incomprensiblemente, resucitó. Selección, ya.

Carapandereta Arminio. Estratega y actor. Fue álbitro o parecido, ahora es el jefe del gremio. A medida que ha ido ensanchando la cintura se le ha ido encogiendo el cuello. Una vez culpó a un árbitro de un error achacándole tener problemas familiares. Pelín miserable, ¿no les parece? Es  Jabba el Hutt.

Pacocari. A punto de ser ex. Pobre. Mira que se lo dijimos. Tanto esfuerzo, tanto tiempo, tantas tertulias, tantos comentarios. Al final, Mou al United y él…vaya usted a saber. Debe estar muy, muy, muy jodido.

David Marca (a.k.a Nicolasito). Gracioso, bufón y dizque provocador. Provocador, sí. Provoca enormes ganas de salir corriendo. Se peina poco y se ducha menos…lo que provoca las ganas de salir zumbando. Si te concentras puedes percibir su olor a través de las ondas. Hagan el experimento antes de que lo echen.

Gangoso Pulido. Antiflorentinista. Antimourinhista. Antiarbeolista. En general, anti. Fuera de esas tres cosas, no sabría decirles. Todo eso le da para comer. ¡Ah! también opina y si le llamas periodista se enfada. En realidad, parece estar siempre cabreao.

ManU. Alter ego de El Basura. Dice de sí mismo que le molesta mucho el periodista con bufanda. Hemos de deducir, por tanto, que a ManU le cuesta un huevo convivir consigo mismo, se debe resultar insoportable.

Pipi. Filósofo. Inventor. Descubridor de conspiraciones. Una vez descubrió una conspiración en su contra. Un grupo internacional de hackers le pirateó su móvil, motivado, sin duda, por la importantísima información confidencial que guardaba. Una cosa llevo a la otra y al final la chorra de Pipi se hizo TT.

Manolete. Experto en fichar y desfichar. Otro filósofo. Tiene cabeza para ello y para más. Polivalente. Te hace el roto y el descosido al mismo tiempo. Es capaz de fichar y desfichar al mismo jugador por el mismo equipo y en la misma noche. Junto con Tomás Garbancero forman lo que vendrían ser los Bernstein y Woodward del As de la Ouija. En serio.

Peperra. Emigrador. Retos a mí. Se va  porque necesita nuevos retos. Lo de menos es la talegada que le va a pagar la nueva empresa. ¿Le creemos o no le creemos? A mí es que lo de los nuevos retos me suena a lo mismo que dejarse la piel en el campo. Parece que va a sustituir a UNO al que casi nadie conoce. Hagamos los honores:

UNO al que casi nadie conoce. Tenía en su programa a Kalimotxo y a Ángel Caspa. Peloteaba al gurú sin ningún tipo de disimulo y atisbo de dignidad. Se aberronchó contra Kalimotxo a ver si así. Mala suerte. Se molestaba mucho con las páginas web que ofrecían cosas que él no era capaz de ofrecer. E insultaba, claro. Resquiescat in pace.

Ángel Caspa. Argentineador (*). Entendido. Experto. Sabio. Enciclopédico. Pozo sin fondo. En River le añoran. Dice ser entrenador pero no entrena porque no gana a nadie y nadie le quiere. No obstante, como experto, critica aceradamente a otros entrenadores que sí ganan. Y le pagan.  

Falsano. Argentineador (*). Parloteador. Loro. Desagradecido. Entrenador. O no. La patada en el culo que recibió en su momento fue la Champions que nos dejó Mou. Dizque muy de izquierdas. Millonario gracias, básicamente, al Real Madrid y a Florentino Pérez. Qué cruz.

Diego Torres Marrano. Argentineador (*). Fabulador. Inventor. Red Bull con frutas del bosque. Miembro emérito de los X-Men. Tiene poderes paranormales. Ve cosas que nadie ve y oye conversaciones que nadie tuvo. Un prodigio de la argentinidad.  

De Alejandro. Argentineador (*). Genio. Descensor de equipos de fútbol. Clon de Ángel Caspa. Inventó la figura del carrilero táctico y el palo corto. Experto en jeroglíficos y emoticons. A sus años. Pásense por su cuenta de twitter y lo comprobarán.

Javier Bares. Insultador. Aspirante. Desde que se enteró de que el canal del Madrid iba a emitir en abierto parece el Demonio de Tasmania. Yo creo que se veía ahí. Y los días pasan y aumenta el número de periodistas que aparecen en RMTV. Y él no. Le va a dar un tabardillo.

Juanma Castañas. De profesión asturiano. Monaguillo de ManU y El Basura. Correligionario de Mediahostia. Sale en la tele. Es un héroe en su pueblo. En plan fino, un local hero.

Mr. Propper. Manoseador de datos y estadísticas. Un machote, en antena: dice ser madridista y estar deseando que el Madrid pierda, todo en una. Después las audiencias bajan y pasa lo que pasa. Pero oigan, que cá cual es cá cual.

Paquito. Politólogo. Moralista. En una jornada de reflexión, en mitad de un partido de fútbol y con casi 200 muertos, se puso a hacer campaña electoral… “voy a ir a votar…no todos los políticos son iguales…hay políticos que nos mienten”. Claro, claro. Repito, moralista y politólogo. Íntimo de El Basura. Tiene una historia muy rara por ahí del estilo de Atracción Fatal. Lo dicho, un expendedor de moralidad. Corramos un tupido velo.

Damián G. Chillador. Llorón. Ridículo. Iba para alter ego de Kalimotxo pero se juntó con el Garbancero y fue su perdición. Ahora compite con el propio Garbancero, con De Alejandro, con el Frente Popular Culénacionalista, con Rafa Penalti&Expulsión, con Jiñaki y unos cuantos más  de similares características, en una tertulia de vocingleros para ver quién la tiene más larga. Caso perdido.

Maroto el de la Moto. Publirreportajeador. Se fue a Qatar a hacer algo. Encargo de Fredi Ouija. Vino y nos contó algo. Lo publicó el As de la Ouija y al incauto cliente del As de la OUija le empezaron a entrar unas ganas irreprimibles de irse a vivir a Qatar. El publirreportaje olía a chamusquina. ¿Dinero qatarí en el capital de la Prisa? Las lenguas de doble filo. Maroto intentando vender la Moto.  Lo de los trabajadores muertos, ya, si eso, lo cuenta otro día.

(*) Si algún argentino lee este humilde escritillo, no se me moleste. Ya sé que la mayoría de los argentinos no se dedican a vender burras. Y lo sé por experiencia. Pero estos cuatro, sí. Por favor, mándennos todos los que quieran, pero como estos, no, de los otros, sí. Gente como Fernando Redondo, Solari o hasta el mismo Mascherano. El biotipo Noccioni, tampoco está mal. Vendeburras, no por favor.

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